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高情商是訓練出來的
來源:本站 發布日期:2014-9-19 點擊次數:1945

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輕視孩子的情緒康健,是一個普遍存在的教育誤區

高情商是訓練出來的 

■如果一味掩藏或轉移孩子的情緒問題,久而久之,這些沒有解決的問題就成了垃圾,成了各種心理問題的泉源。

■怙恃與孩子之間的情緒交换,將對孩子長期的發展産生更大的影響,使其養成一種特別的智商:一種處理周圍人際關系、掌控自己情緒的智商,即情商。

每次看到孩子出問題的媒體報道,驚歎的同時,往往會伴隨著困惑:那些不幸的怙恃,人品似乎沒有明顯缺陷,教育孩子也很嚴格,怎麽就會攤上這事呢?而培養出乐成孩子的怙恃,往往極其普通,他們有什麽魔法,也经常令人難解。

就絕大多數情況而言,我從不懷疑怙恃對孩子的愛,甚至認爲怙恃之愛是家庭教育最重要的動力。但懷揣一顆愛心的怙恃也需要反思,孩子究竟需要什麽樣的愛?究竟什麽樣的愛最有利于孩子的康健成長?

輕視、壓抑和放任都可能釀成悲劇

凭据美國華盛頓大學心理學教授、情緒管理訓練創始人約翰·戈特曼博士的研究,怙恃們大抵可以分爲四種類型,即輕視型、壓抑型、放任型和情緒管理訓練型。

輕視型怙恃,就是爲孩子的負面情緒關上發泄的大門。典范案例是1996年4月,7歲的傑西卡在嘗試成爲飛越美國的最年輕飛行員時,她乘坐的單引擎飛機不幸墜毀。據《紐約時報》報道,傑西卡的媽媽平時不允許女兒在話語中使用“畏惧”、“恐懼”、“難過”等負面詞彙。“孩子是無畏的,”她認爲“無畏是孩子的天性,恐懼是大人後天植入他們體內的。”女兒遇難後,在接受《時代》周刊采訪時,她說:“我知道大家現在想要什麽。眼淚。但我不會那樣做。情緒是非自然的,是不真實的。”

在懷俄明的暴風雨中起飛的傑西卡和飛行教練,在飛機迫降時是否依然掌控飛機,我們已經不得而知。但如果傑西卡的家人平時允許她表達心中的恐懼,如果能思考他們讓飛行員在風雨交加的天氣裏起飛是否明智,或許這場悲劇就能得以制止。

這些年來流行的“虎媽”、“狼爸”之類所謂教育經驗充实說明,輕視孩子的權利,輕視孩子的情緒,輕視孩子的身心康健,還是一個普遍存在的教育誤區。中國目前存在6000多萬留守兒童,沒有親人照看的獨居兒童多達200多萬,可見對兒童的輕視達到多么驚人的水平。據多項調查顯示,留守兒童偶爾與遠在都市打工的怙恃通話時,怙恃往往只問學習成績和吃飯怎麽樣,很少聽孩子訴說生活的難題和心中的煩惱。實際上,忽視孩子內心世界和情緒變化的問題,纵然在生活條件優越的都市家庭也比比皆是。

壓抑型怙恃與輕視型怙恃有類似之處,他們不但忽略、否定或縮小孩子的負面情緒,還壓抑這種情緒,結果他們的孩子经常因爲表達悲傷、憤怒或恐懼等情緒被斥責、管教或懲罰。爲了保護孩子免受情緒上痛苦的折磨,這些怙恃會刻意制止或叫停那些可能帶來眼淚或壞脾氣的情緒共享時刻。比如,以培養堅強男人的名義,對表達恐懼或悲傷之情的兒子進行懲罰;以養育善良女人的名義,要求女兒把憤怒往肚子裏咽,強顔歡笑。到最後,這些战略的效果適得其反,因爲這些孩子錯失了體會自己情緒的經驗,不明白如何有效應對情緒,所以長大後對生活的重重挑戰毫無准備。

類似案例在中國不難見到。比如已被處決的大學生殺人犯藥家鑫,就生活在一個典范的壓抑型家庭。據他本人訴說,他被父親逼著在地下室練琴,彈欠好就不許出來也不許吃飯,甚至經常挨打,于是他非常畏惧犯錯誤。所以,車禍發生時,他最畏惧的就是被人纏上,因而持刀殺人。由此可見,心中的負面情緒如果不能及時釋放和疏導,其危險不亞于一顆炸彈。

什麽是放任型怙恃呢?他們接受孩子的情緒,不論孩子表達何種情緒,他們都會火急地体现無條件認同。但問題是,放任型怙恃通常缺乏指導孩子應對負面情緒的本领,大概底子不願意這樣做。面對孩子的感觉,這類怙恃接纳的是不幹涉的態度。他們把應對憤怒或悲傷等情緒,簡單地當成一種壓力的釋放:讓孩子表達出自己的情緒,怙恃的使命似乎就圓滿完成了。

值得注意的是,近些年來,由于對現代教育理念的片面理解,中國許多怙恃崇尚所謂自由的教育,給孩子無邊無際的自由,卻沒有根本的規則和要求。例如,著名赞美家李雙江夢鴿夫婦屢屢放縱孩子,導致未成年孩子涉嫌犯法,就是一個影響廣泛的典范案例。

顯然,問題孩子往往出自輕視型、壓抑型、放任型的家庭。這三種類型的家庭教育猶如三面鏡子,請怙恃們經常自覺地照一照,真正做到引以爲戒。

要與孩子共情,又要分清界限

無論是乐成還是失敗的案例,都反应出家庭教育的配合規律,即決定怙恃教育孩子水平高下的,不是文化素質也不是經濟能力,而是教育素質,即教育觀念、教育要领和教育能力。約翰·戈特曼博士所推崇的情緒管理訓練型怙恃,就是教育素質高的怙恃。

情緒管理訓練型怙恃和放任型怙恃有某些相似之處——無條件包涵孩子的感觉,不會忽略或否定孩子的感觉,更不會因爲孩子表達情緒而輕視或嘲弄他們。然而,二者最大的差别是,情緒管理訓練型怙恃擔當起孩子情緒世界導師的角色。他們不但接納孩子的情緒,更對不當行爲劃定界限,教孩子如何調整情緒,找到合適的表達方法。

約翰·戈特曼博士認爲,情緒管理在嬰兒期、幼兒期、幼童期、少年期和青春期有差别的訓練要點,怙恃要抓住情緒管理訓練的5個關鍵步驟,指導他們解決問題。

在我看來,情緒管理訓練最爲緊要的是兩個關鍵點,其一是共情,這是打開孩子心扉的鑰匙,也是情緒管理訓練的基礎。其二是分清是非界限,這是引導孩子成長的指南,也是解決問題的底子。

奧妙在于,共情與分清界限是相互依存、密不可分的。

關于家庭教育,我的根本觀點之一是好的關系勝過許多教育,甚至可以說,關系好壞決定教育成敗。而關系好的前提就是共情,即充实理解他人的感觉,有知音的能力。好怙恃永遠跟孩子是一頭的,因爲共情能讓孩子把怙恃當成自己的盟友,而非旁觀者。

接納孩子的情緒,才华指導孩子的行爲

或許有许多人會質疑與孩子共情的怙恃,教育原則哪裏去了?其實,接納孩子的情緒不便是接納孩子的行爲,而只有接納孩子的情緒才可能指導孩子的行爲。

前不久,聯想集團第二次請我爲職工舉行家庭教育講座。交换中,我發現該集團一位女職工很會引導孩子。她讀中學的女兒去美國參加夏令營活動,身上只帶了300美金零花錢,而有些同學帶幾千美金,花錢大手大腳,還譏笑她是窮光蛋。女兒回家後很郁悶,母親與其聊天,体现理解女兒的感觉,但母親問女兒:你們花的錢是自己掙的嗎?靠揮霍怙恃的錢來炫耀是本领嗎?學生之間應該比什麽呢?女兒頓悟,如釋重負。後來,勤奮努力的女兒以優異成績考入香港大學並獲得了獎學金。

這位母親的乐成經驗,就是接納孩子情緒,並且劃清界限,指導孩子解決問題。如約翰·戈特曼博士所說,孩子與家人在情緒上的互動,能成爲培養良好價值觀的基礎,進而培養有道德觀念的個人。

我贊同哈佛大學教授羅斯·派克的觀點,人的發展有兩個偏向,一是親密性,二是獨立性。母親在培養孩子親密性方面具有天然的優勢,父親在培養孩子獨立性方面具有天然的優勢。進一步想想,教育的焦点是培養康健人格,而情商恰恰是人格最自然、最深厚,也是最圓潤的部分。發展親密性和獨立性都與情商密切相關,情商低下就沒有真正的親密性和獨立性。

(孙云晓 作者系中国青少年研究中心副主任兼《少年儿童研究》总编辑、研究员)

情緒管理訓練的五個關鍵步驟

察覺到孩子的情緒。

把情緒性的瞬間當作增進親密感,對孩子進行指導的好機會。

對孩子的情緒感同身受,傾聽孩子的心聲,認可孩子的情緒。

幫助孩子表達情緒,用言語爲情緒貼上標簽。

劃定界限,指導孩子解決問題。

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